THE TOWN CRIER: Bienvenidos a la Jungla

alcohol, s (del árabe al kohl, pintura para los ojos): Principio básico de todos los líquidos.


No hacen falta el líquido elemento ni el tabaco ni la marihuana ni la cocaína ni el opio en general: aquí, durante ciertas, por suerte o no pocas, épocas de nuestro año gozamos de la capacidad de automedicarnos sin necesidad de siempre ausente fuego, siempre excesivo hielo o siempre peligrosas jeringuillas. Sed todos bienvenidos a la Jungla.

Si no me entendéis, drogaros, yo ahora mismo lo estoy... y es por eso que no me hago entender (¿significa eso que siempre escribes chutado? Significa eso).

El estudio intensivo, el estrés intensivo, el amor intensivo, el desamor intensivo, la novedad i la amistad intensivas, la música, el arte, el arte de devorar, el poco comer, el poco beber i el beber poco café (o un poco de café, que no es lo mismo): todo ello y poco más me hacen flotar en esta especie de microcósmos-sensación que no evita que piense en los inminentes exámenes, más bien me hace observarlos a media sonrisa, como cuando alguien te gasta una broma que sabes que gusta y pero no ignoras que duele.

THE TOWN CRIER: Vida nueva

Ya nos queda menos para morir, pero también nos queda menos tiempo a cada segundo que pasa... ¿para qué tanta celebración pues? Tradición... apoyo la tradición siempre que quede alejada del dinero.

Siguiendo los pasos de Jordicine hace ya varios días (es lo que tienen las vacaciones, es lo que tiene Roma, amoR al revés), me dispongo a encauzar mi vida durante los próximos 364 días (que no sea bisiesto, que no sea bisiesto, que no lo sea).

Hay que escribir, leer más que escribir pero casi, hay que tocar, escuchar más que tocar pero casi: relatos a concurso, cuentos a compendio, novelas a la basura, poemas a la puerta de escusado (cabina del retrete, ¿es así?); todo lo que mis maestros me obliguen y todo lo que mis queridos me recomienden; instrumentos de 6 y 4 cuerdas, metálicas y chirriantes harmónicas y empolvados pianos de marfileña tecla; toda aquella música que empecé a escuchar cuando empecé a escuchar música y no "música", desde el principio, para volver a revivir aquellos entrañables momentos y analizar las composiciones segundo a segundo, no guiándome por el amor, el desamor o la ignorancia del aficionado.

Hay que vivir, beber: un litro de Jim Beam me espera en la estantería, aún embotellado, aún sellado, aún cerrado; un culito de Black Absinthe, millones de botellas de millones de embotelladoras de Absinthe están ahí afuera.

Hay que festejar, comer: quiero resucitar El Día de los Muertos, así que mejor que mis conocidos se preparen para bailar entre esqueletos de cartón piedra (o de carne hueso), beber tequila sin limones y sin sal y comer todo tipo de substancias vibrantes para la lengua y demoledoras para la tripa; quiero ver películas en alguna de mis propiedades no intelectuales, quiero beber café o Bourbon en el proceso, quiero picar cualquier cosa que no sean palomitas, también en el proceso.

Hay que procurar cumplir años: sinónimo de no conducir y de subirse al menor número de coches posibles; los aviones también son peligrosos, poca gente muere en ellos porque poca gente tiene las pelotas para subirse a ellos; los barcos se hunden, menos gente muere en ellos porque menos gente tiene las pelotas para subirse a ellos; si no se aprovecha un año de una vida éste no puede contar para el cómputo... los 365 días antes de mi último cumpleaños yo no me porté bien y, por tanto, no cumplí años.

Eso es todo. Portaos bien o, al menos, no me hagáis caso nunca.

¿Por qué Chucho Mojado?

Como estoy de vacaciones y, por consiguiente, dispongo de poco tiempo para dedicar a este lugar, seré breve y premiaré al mundo con una revelación, mi regalo de Navidad personal para la humanidad: el significado del título de mi blog (el significado que tiene para mí, vaya).

Sacado del Diccionario del Diablo, de mi entrañable y semejante Ambrose Bierce:

AFECTIVO, s: Adicto a ser un pesado. La criatura más afectiva del mundo es un perro mojado.

Eso es todo, ¡Turbia Navidad!*

* Excelente traducción de MESSY CHRISTMAS.

THE TOWN CRIER: Ni soy tu amigo ni quiero regalarte nada

Ni soy tu amigo ni quiero regalarte nada.

Ni eres mi amigo ni quiero que me regales.

No soy invisible, aunque así lo prefiero si algo debo regalarte.

No eres invisible, aunque así lo prefiero si algo debes regalarme.

"El amigo invisible" ese entrañable juego inseparable de las fechas navideñas (que alguien me lo explique, ¡que alguien me lo explique!) en el que regalamos algo a alguien sin que, teóricamente, lo sepa y nos regala algo un amigo, siempre teóricamente, anónimo. Imagino que su razón de ser es "quiero hacer regalos pero no muchos, que son caros y no quiero lo suficiente a mis amigos".

Pero... ¿qué demonios regalar cuando es imposible apartarse de él? Cuando no te puedes escabullir, cuando debes parecer un animal social aunque no lo quieras ser, cuando te sientes tradicional aunque odies las tradiciones... debes pensar algo, y rápido, para sobrevivir al evento.

Sed todos bienvenidos al pentálogo del buen obsequiador anónimo:

>>>>> Procurad (pelead por ello), que, si caéis en la tentación o la desgracia de tener que participar en un "amigo invisible", éste esté (POR DIOS, hazedle una foto a estra construcción capicúa) reglado mínimamente: si os dedicáis a regalaros calcetines mutuamente os sentiréis vacíos y materialistas sin bandera, procurad que vuestros regalos tengan un tema común o unas pautas a seguir ("tienen que ser armas de fuego" o "solo se pueden regalar libros de temática cristiana").

>>>>> Es importante que una de las "reglas" que pongáis a vuestro juego sea "Regalos total o parcialmente hechos a mano": los obsequios comprados tienen menos valor que el dinero que cuestan (ya que, encima, suelen ser inútiles y feos), así que si aportáis algo "propio", al menos tendrá algo de sedimento espiritual de vuestra persona o estará tintado de vuestro arte, que ya es más que nada (aunque menos que algo).

>>>>> Regalad cosas que, además de "espiritualmente correctas" o "cordiales" o "bonitas" sean algo útiles: podéis regalar un cuadro hecho con vuestras propias mucosidades nasales, pero si a la persona objetivo no le encaja en la pared de su recibidor, acabará en el trastero. Si necesitáis ejemplos: en el caso de que vuestra "incauta víctima" sea fumadora, regaladle una pitillera decorada con vuestras mucosidades nasales y llena de cigarrillos (si le parece asquerosa o repugnante, algo normal, puede tirar la pitillera y fumarse el tabaco).

>>>>> Nunca regaléis artículos relacionados con la Navidad: es realmente alienígena ponerse calzones con Santa Claus estampado a la altura de las nalgas en pleno verano, como también lo es tener un adorno de sobremesa con forma de muñeco de nieve cuando el cambio climático (ese tan famoso) nos está achicharrando.

>>>>> Nunca dejéis de cumplir las reglas establecidas y, si lo acabáis haciendo, aseguraos de que otra persona también lo haga.

INTERLUDIO: Gun

Cuando empieces a pensar como una pistola, el resto del año habrá pasado.

Cuando has empezado a pensar como una pistola, los días del año ya han acabado.

Efectivamente, se acaba el año y hay tan poco tiempo y tan mucho que hacer que creo que tendré que disparar unas cuantas veces al Cielo.

Disculpad mi obsesión por las armas de fuego personales, procuraré portarme mejor: ahora mismo estoy tan ocupado con tareas extra e intra personales que no puedo dedicar demasiado tiempo a este lugar...

Procuraré portarme mejor.

THE TOWN CRIER: Reuniones de EX-compañeros

Como si todos esperaran a oír la voz del maestro para actuar, las reuniones de ex-compañeros de clase no se suelen suceder con demasiada frecuencia: nadie se atreve (o nadie quiere) hacer llamamientos a la reunión por su cuenta. Por suerte o por desgracia "el maestro" sigue ahí (si la Muerte aún no se lo ha llevado) y ninguno de sus antiguos alumnos se atrevería a desobedecer su palabra, incluso aunque no haya castigo o "negativos" en las notas a modo de amenaza.

Una vez reunidos a la fuerza, tanto alumnos como profesores se preguntan qué demonios hacen en esa situación indeseada (los primeros van siguiendo órdenes de arriba y los segundos van siguiendo dictámenes de su conciencia): si no se habían reunido antes era porque no lo consideraban obligatorio, porque odian o aborrecen a sus antiguos compañeros o porque no los quieren lo suficiente.

¿Qué, cómo va todo? - Dejad de preguntar eso. Cuando sea Rey penalizaré a quién lo haga; cuando sea Villano le dispararé. Si a alguien le interesa saber cómo me va, lo puede saber interesándose por mi vida desde que dejamos de vernos con regularidad hasta el día de la "reunión obligada". De hecho, ni siquiera debe de interesar la respuesta a la pregunta, ya que la gente empieza a mirar hacia otro lado cuando lleváis dos canapés hablando de cómo va todo.

El primer año en que estás alejado de un conocido, dicen, es el más estéril: apenas mantenéis contacto alguno ni os acordáis de los cumpleaños ajenos ni movéis un dedo para volveros a ver. Esas cosas ocurren, no las negaré, pero cuando pasa más de un año y seguís en la misma condición es que ahí, claramente, no había química alguna. Las amistades se tienen que regar, dicen los padres, pero las no-amistades pueden perfectamente dejarse morir en el jardín de la memoria, digo yo.

Llamo entonces a la gente para que se reúna por su cuenta, que olvide el miedo o la pereza o la falta de voluntad a la hora de volver a abrazar a un viejo amigo, que no espere a la "reunión obligada" que solo sirve para atiborrarse de canapés fríos y refrescos calientes mientras escuchas a la vez que olvidas lo que te dice gente a la que no desearías estar viendo (otros lo llaman "me entra por una oreja y me sale por la otra").

Aunque debamos suplantarlos por naturaleza, a veces los padres tienen razón (sin negar que nosotros también la tengamos).

LEXICÓN PARA LLEVARSE A LA TUMBA I: Pimpollo

Ahora que falta cierto miembro y su columna por estos lares, una semana después de su suicidio columnístico y de la última vez que yo mismo me atreví a pasar por aquí (temerso de encontrarme algún perro suelto), regreso para rellenar con vocabulario el vacío de información. Dese por inaugurada la sección Lexicón para llevarse a la tumba que yo mismo me encargaré de realizar.

Este rinconcito quedará dedicado al corpus de palabras que yo me llevaría, y me llevaré, a la tumba, elemento indispensable para todo ajuar de dictador.

Para empezar, un clásico: pimpollo.

Según la tradicionalista opinión de la RAE (XXIª Edición), un pimpollo es un brote de pino, principalmente, pero es aplicable a cualquier bulbo o brote de alguna planta o flor (se utiliza especialmente con las rosas, como contrapartida femenina al viril árbol de hoja perenne*).

Según María Moliner, que no dudo que sea de un tradicionalismo similar a los Académicos aunque viva en clave progresista (por el simple hecho de poder publicar su propio trabajo), significa, más o menos, lo mismo.

Ambos diccionarios dan, además, la acepción de "referido a un jóven atractivo", en sentido coloquial. La RAE da la forma compuesta "Pimpollo de oro" (usando el "oro" comos inónimo de belleza) y Moliner da "Pimpollo de canela" (forma más lógica, teniendo en cuenta que el sentido original es vegetal).

Pues bien, a pesar de todo este mareo de diccionarios, el verdadero valor de "pimpollo" hay que buscarlo en Salvados por la campana*, donde Slater, el musculitos que en verdad tenía alma de bailarina, llamaba así continuamente a Zack, el joven rubito. ¿Se refería el mulato a que Zack le parecía un chico atractivo? En verdad, durante la serie, ambos mostraron serios indicios de recíproco amor homosexual, pero durante el resto del tiempo solían odiarse o temerse.

Desde mi punto de vista, y sometiendo la cuestión a todo el rigor científico al que la puedo someter*, "pimpollo" se utiliza en la serie, o así me la pienso llevar yo a la tumba, como falsa traducción de "pimp", lo que la convierte en un insulto, más propio de un adolescente que intenta humillar a su rival (o a su amado). Mataría por haber sido traducuctor de series televisivas en los 90 para haber inmortalizado palabras como ésta.

* Juego de palabras intraducible para la mejor comprensión de seres humanos sobrios.
* Otra questión interesante es el porqué de Salvados por la campana cuando "bell" (Saved by the bell) no se refiere tanto a una campana como a un timbre o sirena.
* Mi lexicón es producto de mi sistema digestivo así que es mejor que nadie procure entenderlo: al fin y al cabo, ¿a quién se le ocurriría digerir el vómito de otro?