THE TOWN CRIER: Isla Desierta

Grato honor recibir un meme (del inglés me-me, osease "yo-yo", no tanto por el juguete como por el deseo de publicidad y autobombo que tiene el que lo inicia o el que se lo pasa a otro) de Soporte Técnico Tonto, mi blog favorito de todos los que he conocido hasta ahora. Las reglas son tan sencillas que no vale la pena desaprovechar espacio vital de columna reproduciéndolas íntegramente aquí: qué 10 objetos llevarías a una isla desierta.

En principio no se especifica qué tipo de isla desierta y, como mi prototipo de isla en la que naufragar es el islote desértico con un cocotero en medio y el esqueleto del desdichado que respondió al meme antes que tú (además del tesoro que nadie sabe que está enterrado ahí), supondré que esa es la isla a la que hipotéticamente debo llevar mis 10 pertenencias.

Las necesidades más básicas, comer y beber, quedarían más o menos suplidas con una dessalificadora portátil (y para los que os quejéis, deciros que no debe de ser tan difícil adquirir una que con el calor del sol evapore el agua y la pase a un recipiente alterno dejando un depósito de sal; dudo que ocupe más que una torre de PC), una red para pescar en roca (de las manuales, que se lanzan y recojen en la costa; para pescar y tender trampas a las escasas aves marinas que ronden por ahí) y un cuchillo de supervivencia (exactamente igual que el de Rambo en Acorralado: con brújula, piedra de afilar, un alfiler e hilo). Espero que la clorofila de la palmera y los cocos aporten algo más de vitaminas que el marisco y los pescados que formen mi dieta ahí.

Para facilitar mi estancia ahí no estaría de menos tener una manta impermeable tipo toldo (para estar calentito de noche y tener sombra durante el día), cuerda (para amarrar la manta o hacer manualidades varias) y un par de calcetines gruesos (cuando se me enfrían los pies no se me vuelven a calentar hasta que me meto en la cama, y en la isla puedo pasar meses sin meterme en la cama).

Como entretenimiento, qué mejor que El Quijote y La Biblia (he estado debatiendo conmigo mismo qué libro llevarme, como he visto que me sobraba espacio he acabado cogiendome los dos).

Finalmente, para rematar el equipo, me llevaría un revólver cargado con una sola bala (para tener la eterna tentación de suicidarme o defenderme de violadores de naufragos) y una botella de brandy (bebería un tapón de brandy cada 30 días, para motivarme a seguir vivo esperando el siguiente tapón*).

Eso es todo. No soy tan cruel como para pasar este meme a nadie así que muere aquí.


*En el supuesto caso de que pasen dos o tres años y me acabe la botella de Brandy sin que me hayan rescatado (es lo que calculo que durará), es muy provable que arranque algunas hojas de uno de los dos libros y, con una pluma de gaviota o caña del cocotero o espina de pescado y mi sangre, redacte una carta de amor a alguien desconocido, la meta dentro de la botella de brandy y arroje ésta al mar. Después, si la humedad no ha inutilizado la pólvora del proyectil dentro de la recámara del revólver, me volaría la tapadera de los sesos. Como estoy seguro de que no acabaré haciéndolo, tendré que sobrevivir sin el alcohol o aprender a destilar licor a base de zumo de coco.